Nuestra inefable selección de
fútbol, al menos en las últimas décadas, se ha caracterizado por dar los más
sonoros papelones en cuanto a competencias internacionales. Toda la nación ha
presenciado a nuestro taciturno equipo, ocupar perennemente los últimos lugares
en el concierto universal del balompié, mientras nuestros más jóvenes
ciudadanos, jamás han visto a nuestra selección, clasificar a un Mundial. Países como Venezuela, Bolivia, Jamaica o Ecuador andan diciendo
que "gracias a Dios existe Perú…”, porque nuestra presencia les asegura que NO van a ocupar el último lugar... Este tipo de
declaraciones, nos envuelven en la peor flema del oprobio.
Por eso, yo, como buen ciudadano, patriota y consciente, estoy enviando a la Comisión Deportiva
1- Enviarle al equipo rival, algunas
de nuestras más conspicuas vedettes y enredarlos en ampays y alborotos. Esto
hará que algunos equipos se vean disminuidos moral y psicológicamente, e
incluso, tal vez hasta terminen retirándose del Campeonato. El único
problema con este punto, es que nuestros jugadores (tan burros como siempre)
van a querer participar de estos escándalos, lo cual (también) nos dejaría sin
equipo.
2- Ver la manera de colocar -discretamente- un panel de vidrio irreflectante y velado entre los tres palos del arco. Esto hará de nuestra valla, la más inexpugnable del torneo.
3- Solicitar al Comité que, por ser Perú un caso especial, cada derrota nuestra nos de 2 puntos a
favor, un empate 3 y un triunfo (lo cual sería una hazaña inenarrable) debería
significarnos unos 5 puntazos. Ah, e insistir en comenzar el torneo con
una ventaja de 3 puntos y 8 goles a favor.
4- Enviarle a las delegaciones
rivales, sonoros comunicados como si hubieran sido lanzados desde la FIFA , diciendo que el evento
de Chile se realizará en Bogotá, Colombia, lo cual haría que, al menos los
primeros encuentros, los ganaríamos por walkover.
5- No jugar.
